шутки, приколы, юмор ...

Свобода слова. Разговаривать можно о чем угодно не нарушая правил форума.

Модераторы:Al_lexx, Sharp, ionika, Happy_MAN, 0xFF, Atom, Serega S.U.

Аватара пользователя
Abdulla
Сообщения:649
Зарегистрирован:10 июн 2008, 18:52
Откуда:Роддом №1

Сообщение Abdulla » 20 ноя 2008, 16:42

Izzard писал(а):...Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...
Может и не валить. Как хозяйка решит: подождать 9 месяцев или сразу форматнуть...

З.Ы.: Расчёт - на 5+! :)
Я не знаю, за что мне платят деньги. Но я удивляюсь, почему так мало?..

pst
Сообщения:801
Зарегистрирован:11 янв 2008, 12:40

Сообщение pst » 20 ноя 2008, 16:43

Izzard писал(а):Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...
Это - троян! Хреновый файер!
Дорога к пончикам была вымощена радостью.

Аватара пользователя
Vose
Сообщения:4347
Зарегистрирован:12 июн 2006, 14:22
Откуда:Свердл. обл.

Сообщение Vose » 20 ноя 2008, 18:25

Izzard
Уржался!
Только там в тексте
Izzard писал(а):на полтора терабайта в секунду
очипатка на три порядка - имхо, "полторы тысячи терабайт"

Теперь знаю ответ на вопрос "Самый лучший аппаратный фаер?"
Только вот имя бренда и марку какие озвучивать?
pst писал(а):Это - троян! Хреновый файер!
Это не файер хреновый, а пропусная способность и скорость соединения низкая. Но у каждого нормального мужика, есть "правильный пакет данных", который всё равно пролазит. :)

И фотка про манекена улыбнула тоже. Её б нашим законотворцам, гадикам, в нос тыкнуть, которые опять хотят протолкнуть повышение пошлин на иномарки для поддержки "отечественного" "автопрома".
Глупый пингвин робко прячет, умный - смело достаёт...

Аватара пользователя
uza
Сообщения:922
Зарегистрирован:16 янв 2008, 13:54

Сообщение uza » 21 ноя 2008, 09:33

Vose писал(а): Только вот имя бренда и марку какие озвучивать?
Да... первое именование типа роутера, что приходит на ум (...здатый) - запрещено к употреблению на форуме....

Ну... можно в прайсах искать по вхождению слова "запиписичный"


А если серьезно, поток данных то плотный, да вот только канал хреноват, из такого количества отправленных пакетов до адресата доходит только один... и то, если повезет.
Удалил этот форум из избранного!

Аватара пользователя
Mr. Mayhem
Сообщения:2118
Зарегистрирован:27 июл 2006, 15:15

Сообщение Mr. Mayhem » 21 ноя 2008, 12:15

Изображение

pst
Сообщения:801
Зарегистрирован:11 янв 2008, 12:40

Сообщение pst » 21 ноя 2008, 13:37

uza писал(а):из такого количества отправленных пакетов до адресата доходит только один... и то, если повезет.
Ну дык о том и речь - режет ,гад! Но со всеми иногда не справляется - Бывает, что прпускает троянчика :D
Дорога к пончикам была вымощена радостью.

Аватара пользователя
uza
Сообщения:922
Зарегистрирован:16 янв 2008, 13:54

Сообщение uza » 21 ноя 2008, 14:17

:) Каждый по разному относится к данным.
Кому - "троян", а кому - "нужный пакет" ;)
Кто говорит "ну вот наконецто, а то заждались" а кто то сразу думает о "форматировании".
Удалил этот форум из избранного!

pst
Сообщения:801
Зарегистрирован:11 янв 2008, 12:40

Сообщение pst » 21 ноя 2008, 15:00

Ну хорошо, согласен. Пусть этор будет патч, а файер будет хорошим, раз в таком огромном спаме пропускает только обновления - 1, реже 2-3, а одной, говорят, аж 5 штук пришло - целый сервиспак! :D

P.S. Спи.. Стырено на просторах инета! оригинал - здесь

Admin

Группа: Администраторы
Сообщений: 75
Репутация: 5 [1%]
Статус: Offline КОРОЧЕ, ГОВОРИТЬ НИЧЕГО НЕ БУДУ - ЧИТАЙТЕ САМИ!!!

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен :

твой файл был так велики, должно быть, весьма полезен но его больше нет

***

сайт, который ты ищешь найти невозможно, но ведь не счесть других

***
хаос царит в системе подумай, раскайся и перезагрузись порядок должен вернуться
***
программа закрывается: закрой все, над чем ты работал ты запросил слишком много
***
вчера оно работало а сегодня не работает это - Виндоус...
***
Успокойся твой гнев немногого стоит сеть упала
***
зависание превращает твой дорогущий компьютеров простой камень
***
три вещи вечны: смерть, налоги и потеря данных догадайся, что случилось
***
ты вступаешь в реку но река не остается прежней...этой web-страницы здесь уже нет
***
памяти не хватает...мы хотим обнять небо но никогда не сможем
***
набей заново документ который ты ищешь...он, увы, был затёрт
***
серьезная ошибка...все ярлыки пропали...экран... память... все пусто
Дорога к пончикам была вымощена радостью.

Аватара пользователя
Vose
Сообщения:4347
Зарегистрирован:12 июн 2006, 14:22
Откуда:Свердл. обл.

Сообщение Vose » 22 ноя 2008, 16:38

pst писал(а): Стырено на просторах инета! оригинал - здесь
Там остальные стишки, имхо, гораздо юморнее.
Глупый пингвин робко прячет, умный - смело достаёт...

Аватара пользователя
Petroman
Сообщения:489
Зарегистрирован:25 июн 2006, 22:23
Откуда:Северо-западнее юго-востока

Сообщение Petroman » 24 ноя 2008, 23:08

отсюда: http://tit-gp.livejournal.com/63340.html
... Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.

По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарварским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами.
Человека порой приводит к судьбе дорога, которой он от судьбы убегает.
Изображение

Аватара пользователя
Vose
Сообщения:4347
Зарегистрирован:12 июн 2006, 14:22
Откуда:Свердл. обл.

Сообщение Vose » 25 ноя 2008, 00:05

Всех таких дебилов выбросить с самолета... на поля бывших колхозов, предварительно отобрав блокноты с карандашами, доллары, рубли и двери - оставить только мотыги. :wink:
Глупый пингвин робко прячет, умный - смело достаёт...

Аватара пользователя
MIKE
Сообщения:766
Зарегистрирован:07 ноя 2006, 22:08
Откуда:Москва

Сообщение MIKE » 05 дек 2008, 13:08

мужик привёл корову к ветврачу и говорит
- не хочет спариваться , подвадим к ней быка , а она садится на зад..цу и всё .
ветврач осмотрел корову :
- а вы где брали её , случаем не в Рязани ?
- да , но как вы догадались и причём это здесь ?
- да у меня жена оттуда .

Аватара пользователя
uza
Сообщения:922
Зарегистрирован:16 янв 2008, 13:54

Сообщение uza » 05 дек 2008, 13:45

Petroman РЖАЛЪ
Удалил этот форум из избранного!

Аватара пользователя
ionika
Королевишна
Сообщения:2404
Зарегистрирован:13 июн 2006, 03:19
Откуда:Москва

Сообщение ionika » 11 дек 2008, 02:14

Не знаю, поймете ли вы дамский юмор, но мне было оч смешно :lol2:

Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

<В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз>

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары.

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде <Дай мне чистые носки >, <У нас кетчуп или <Чего звонишь? Мне некогда!>. А о чувствах, о прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая> - и о будущем: <Радость моя, как я счастлив, что ты рядом>. Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, хлопоты по дому, заботу о муже и родителях. Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: <Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!>
Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Распродажи. Станут ли они круглогодичными, Дедушка? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

Теперь, Дедуля, о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть блядью, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: <У Бритни целлюлит? Боже,

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь.
Не каждый свитер неразрывно связан.... (В. Вишневский)Изображение

Аватара пользователя
fant
Сообщения:3799
Зарегистрирован:24 фев 2007, 00:30
Откуда:Дубна.МО
Контактная информация:

Сообщение fant » 11 дек 2008, 12:54

Посмеялся... Выходит каждому своё.. Кому гениталии прилюдно поправлять, а кому от стрингов чесаться... ))))
"Ask not what your country can do for you, ask what you can do for your country." JFK

Ответить